Truyện Vova

Giờ chính tả trong trường, cô giáo đọc: "Con cá sấu bò từ dưới nước và nằm lên Hòn đá tảng..." Lena giơ tay phát biểu: -Thưa cô từ Hòn đá tảng viết chữ thường hay chữ hoa ạ? Cô giáo hỏi luôn - Thế cả lớp em nào không viết hoa chữ "hòn đá tảng" nào? Cả lớp im lặng, chỉ mình Vova giơ tay Cô giáo hơi choáng và hỏi: -Em thử giải thích tại sao em không viết hoa? - Thưa cô nếu hòn đá đó chỉ đơn thuần nằm ngủ với con cá sấu thì em không cho nó là đại từ chỉ ngôi như người... ********************* Trong giờ học tiếng Nga, Vôva ngồi bàn đấu cứ loáy hoáy ngó nghiêng cái bút bi, thỉnh thoảng lại bấm tách tách. Cô giáo quát: -Em đang làm trò gì thế Vôva? Không được mất trật tự - Dạ vâng, nhưng mà thưa cô, em không hiểu. Cái bút là giống cái, cái ruột bút là giống đực, thế tại sao lại không có trẻ con ở đây? Cô giáo đỏ mặt nói: - Biến ngay khỏi lớp và mời phụ huynh đến đây Vôva thất thểu về nhà và bảo bố - Cô giáo mời bố lên trường - Thế có chuyện gì vây? - Con hỏi cô " cái bút là giống cái, cái ruột bút là giống đực, thế sao không có trẻ con ở đây? Thế là cô đuổi con ra. Bố Vova liên tháo tung cái bút bi, ngó nghiêng 1 hồi, bỗng thốt lên - Đây rồi, tất cả là tại cái này. Có 1 cái lò xo nằm ở trong đó ************************ Trong lớp học, cô giáo hỏi Vôva: - Vôva cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con? - Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nao? - Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em. - Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ? - Được. - Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi? - Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo: - Vôva, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm. - Vôva trả lời: - Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô. ************************* Một phái đoàn kiểm tra đến nhà trẻ. Các nhân viên phát cho mỗi em một thanh sô cô la hình cô/cậu bé. Đến lượt Vova, nhân viên hỏi: - Thế cháu thích hình nào - Hình cậu bé ạ - Tại sao thế? - Vì hình cậu bé thì cháu được thêm một mẩu mà các hình cô bé kô có ************************* Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh, cô đưa ra mấy câu hỏi như sau: - Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng? - Bê tông ạ! Cô giáo: - Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng? - Con bò ạ! - Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa, Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp: - Đúng là lũ điên! Cô giáo: - Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả? Vova: - Thế em hỏi cô một câu được không? Cô giáo thận trọng: - Em thử nói đi! - Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem? Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova. Vova xoa xoa má: - Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa! ***************************************************** Trong giờ vãn học, cô giáo gọi Vôva lên bảng và hỏi: - Em biết Pushkin chứ? - Không ạ - Thế Lermontov? - Cũng không biết ạ - Thế chắc em chỉ nghe nói ðến Tolstoi? - Chịu ạ - Về chỗ. 2 ðiểm. Ðến giờ giải lao Vôva ði lên chỗ cô giáo và hỏi: -Cô biết Vasia "trọc" chứ? - Không biết - Thế Sergey "thọt"? - Không biết - Chắc cô chỉ nghe nói ðến Koschia "lùn"? - Cũng không biết... - À, thế mà cô dám mang hội của cô ra doạ em ****************************************** Cô giáo vào lớp và làm quen với các học sinh. Các em hãy nói rõ cho cô biết họ tên đầy đủ của các em và các thông tin khác về bố mẹ. - Em tên Masha. Bố người Nga, mẹ người Nga, em cũng là người Nga. - Em tên Moid. Bố ngưòi Do thái, mẹ cũng Do thái. Em sinh ở nước Nga nên cũng là người Nga. Nghe đến đó Vova liên đứng dậy. - Em cũng không biết em là người nào. Bố em người Nga, mẹ cũng người Nga nhưng em lại sinh ra ở trong gara. Có lẽ em là chiếc ZIL hoặc chiếc LADA hoặc cái gì đó. *************************************** Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng tṛ chơi đố vui. Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi : - Đố các em, trong nhà ta có cái ǵ bằng gỗ, có 4 chân? Bé Vôva nhanh nhảu: - Cái ghế ạ Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo: - Đố các em, trong nhà ta nuôi con ǵ có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó? Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất: - Thưa cô, con chó ạ. - Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ. Bé Vôva xin phép cô ra câu đố: - Đố cô, cái ǵ mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tṛòn tròn , đầu đỏ đỏ... Chưa nói hết câu, cô giáo đă nổi giận ngắt ngang: - Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy Nước mắt lưng tṛong, bé Vôva thút thít trả lời: - Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ... ******************** Trong giờ học lịch sử nước Pháp, cô giáo thấy Vôva lơ đãng bất thình lình hỏi: -Vôva, ai đã lấy ngục Bastin? -Thưa cô, em không lấy ạ. Cô giáo giận quá, mời phụ huynh đến trường. Cô giáo nói: -Trong giò lịch sử nước Pháp, tôi hỏi ai đã lấy ngục Bastin, Vôva đã không chịu nghe giảng lại còn trả lời: "Thưa cô, em không lấy ạ". Bác thấy thế có chịu được không cơ chứ. Ông bố Vôva đáp: -Cháu nhà tôi vốn thật thà, cháu đã nói không lấy ngục Basti nghĩa là nó không lấy đâu. Tuy nhiên, để tôi về nhà xem nó có cất ở nhà không. Cô giáo bực quá, lên mách hiệu trưởng. Chẳng dè, Hiệu trưởng nói: - Trẻ con có trót lấy thì nó chơi chán lại trả thôi mà. ************************* Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh: - Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy? Vova giơ tay: - Thưa cô vì nó bị con cá voi xxxxxx! Cô giáo không kìm chế nổi: - Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không? Vova đã ra tới cửa: - Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả. ************************** Giờ học tiếng Pháp hôm đó có 1 giáo viên đến dự giờ nên cô giáo rất run. Cô vừa viết lên bảng một từ tiếng Pháp và hỏi: - Em nào có thể nói cho cô biết nghĩa của từ này không? Đúng lúc đó thì cô làm rơi viên phấn xuống đất. Lúc cô cúi xuống nhặt thì ông thầy ngồi lẩm bẩm câu gì đó. Vova vội giơ tay xung phong trả lời. - Mời em Vova, từ này là gì? - Dạ, thưa cô nghĩa là "hông to quá" ạ! - Ngồi xuống, 1 điểm. Cô giáo tức giận nói - Lần sau nếu không biết thì đừng có nhắc bài nhé!.- Vova quay sang hầm hừ nói với ông thầy ngồi cạnh! *************************** Thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ: - Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bị viên gạch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp! Giọng Vova: - Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười! *************************** Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình: - Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay. - Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy. - Úi chao! *************************** Vôva và bạn nó là Pechia nhìn thấy 1 người đàn ông trần truồng có cái bụng rất to trong bồn tắm. Hai đứa liền hỏi: - Bác ơi! Bác có cái gì trong bụng đấy!!!??? - Bom đấy. - Người đàn ông trả lời. Vôva thì thầm vào tai Pechia: - Chúng mình làm cho nó nổ đi. Penchia: Không được!!! Ngòi ngắn quá, nguy hiểm lắm... *************************** Thầy giáo : Vôva , nếu em có 10 USD, em xin bà thêm 10 USD thì em sẽ có mấy USD ? Vôva : Thưa thầy , 10 USD. Thầy giáo : Em chẳng biết gì về số học cả . Vôva : Còn thầy chẳng biết gì về bà em cả . Một người phụ nữ đang đi dạo cùng người con trai nhỏ thì gặp một người bạn gái . Người phụ nữ bảo con trai : - Vôva ,con hãy hôn cô . - Con không dám đâu . - Vôva con có nghe lời mẹ không ? - Con sợ lắm mẹ à ! - Con đừng có cứng đầu ! Tại sao con sợ ? - Bởi vì hôm qua bố đã hôn cô ấy và đã bị ăn bạt tai . Trong giờ học , thầy giáo : - Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên ! Cả lớp ngồi im . Sau vài phút Vôva đứng lên . Thầy giáo : - Vôva, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc ? - Không ạ , em không nỡ để thầy đứng một mình . Bố đi làm về thấy Vôva đang đóng đinh xuống đất . " Tại sao con lại đóng đinh xuống đất " ? bố tò mò hỏi . Vôva chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm , nói : " Đây không phải là đinh . Con thử điều chế một it thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ . Đây là thí nghiệm trên một con giun đã chết . Con giun không sống lại được nhưng không hiểu sao nó lại trở lên rất cứng" " Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế , bố sẽ mua cho con một Toyota " Hôm sau đi học về , Vôva thấy một chiếc Mecedes mới cứng trước cửa. Nó lạ quá hỏi bố . Bố trả lời : " Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra . Còn chiếc Mecedes trước cửa là mẹ tăng con đấy " . Học sinh cùng cô giáo chụp ảnh . Cô giáo ra sức thuyết phục các em học sinh cùng làm vài kiểu để làm kỉ niệm : " Sau này khi các em lớn lên xem lại những tấm ảnh này sẽ nói : " Đây là Macha bây giờ đã thành nghệ sĩ rồi đấy ! Còn đây là Kôlya bây giờ đã thành bác sĩ ...". Từ cuối lớp tiếng của Vôva cất lên , giọng buồn buồn : - Còn đây là cô giáo Coloxova, cô ấy đã chết từ lâu ...!!" Cô giáo: - Vôva, trả lời cô nhanh nhé, 5 + 8 bằng bao nhiêu? - 23 - Sao mà em ngốc thế, 13 chứ không phải 23. - Thì cô bảo em trả lời nhanh, chứ có bảo trả lời đúng đâu